Свое название рубин получил от латинского rubeus – красный. Древние русские названия камня – яхонт и карбункул. Окраска рубинов варьирует от глубокого розового цвета до густого красного с фиолетовым оттенком. Наиболее высоко среди рубинов ценятся камни цвета «голубиной крови». Первые сведения об этих прекрасных камнях относятся к IV веку до нашей эры и встречаются в индийских и бирманских летописях. В Римской империи рубин был чрезвычайно почитаем, и ценился гораздо выше алмаза. В разные века ценителями рубинов становились Клеопатра, Мессалина и Мария Стюарт, а рубиновые коллекции кардинала Ришелье и Марии Медичи в свое время славились на всю Европу. Согласно древним верованиям рубин – это камень жизни. Также считалось, что он служит защитой от дьявола и от чумы. Его главное мистическое свойство — рождать влечение к великому.
Сегодня снился сон про отца:Как я с ним встретилась и просто задавала один и тот же вопрос Почему?За что?И что я такого зделала что человек меня избегает?Вот это НЕЗНАНИЕ не ПОНИМАНИЕ не даёт мне покоя.Может если бы я знала ответ то мне легче было жить а так чем старше я становлюсь
тем мнетруднее,я чаще все думаю и мне это не дает покоя.
Почему так в жизни я никогда этого человека не отталкивала от себя наоборот,никогда я непопрекала ничем вообще,мне было все равно пускай хоть платит хоть не платит алименты то что он платил хватало -два вечера.Мне было важно просто видить родного человека я ни разу в жизни
когда он приезжал да и вообще не попросила у него денег,хотя времена были разные,но ни разу.Я радовалась ттому что каждый год 11 июня мне приходила телеграмма вклеиная в открытку с поздравлением причём где то 4-5 лет подрят открытки были одинаковый да и текс тоже,но я все равно их собирала все они у меня лежали в детском альбоме.Которые я в итоге сожгла когда узнала что он приежал жил можно сказать в соседнем подьезде в моем доме!!Самое интересное что в тот день я была в ЭТОМ подьезде у меня там корефанка живет только она на 4 этаже а та тетка у которой он остановился на 5 и я сидела между 4-5 видя эту дверь и стену за коотрой он был,но не знала что он вообще там был я унала только через пару дней.Для меня и моей детской ещё несформировавщей психике это было потресение,я немогла понять почему и как после этого мы больше вообще никак не общались.Вот я и задумалась когда приеду в ЗП я знаю у кого есть его телефон (он в Киеве живет),может позвонить,но с другой стороны позвоню и что я ему скажу привет.Незнаю я ничего это будет последний может шанс так какпотом я могу уехать и тогда уже нвсегда селяви.Бля неужеле человеку все равно жива или мертва или что с его родной дочерью,я не понимаю совсем ничего...
читать дальшеМы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.
Блин на меня икотка напала,какой то гад вспоминает да причём сильно я уже мин 5 икаю ничё не помогает.
Всё прошло уже.
Смотрела сегодня дневники у всех у кого есть анкета со смайлами ниже как у меня заметила:Все до единой резали себе руки специально нет ни одной анкеты где бы стоял прочерк!
Вывод:Тяжка наша бабская доля.
З.Ы я вчера так усердно оплы мыла что в итоге сломала ведро.
Такс мне как всегда неспиться но не омгу я спать днем и все.Из за этого вечно были проблемы в детском саду во время тихого часа всех спать поукладывают а я всех бужу так как сама несплю .
Вчера посмотрела Омена если чесно ожидала большего намного большего чем получилось страшноо совсем мало короче я разачаровалась а нём.
А ещё сегодняшний день нужно занести в историю человечества первых и последний раз в жизни Я встала без будильника в 5:13 вместо 6:00.
А из грустного я стала разачаровываться в своём конфетном он какойто слишком скромный и застенчевый а я люблю более раскованых
О боже как я могла забыть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Благодаря тому что я так рано встала я нашла свои очки!!!!!!!!!!!!! Событие просто века!!!осталось только повязку нарыть и все будет как доктор прописал .
Блин читала и рыдала.до сих пор немогу успокоиться:
Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-------------------------------------------
-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Проснувшись утром подняв глаза вверх на окно захотелось зарыться под одеялом и невылазить целый день.Ровно 2 дня я радовалась теплу и солнцу и вот со вчерашнего дня холодно,темно идет дождь..
Блин я и так ели поднимаюсь по утрам а в такие дни ваще ничё неохота делать..но ни чё не остаёться приходиться подниматься.Эх как я устала я хочу отдых,спать до скольки угодно и неслышать каждое утро будильник.Я устала,устала мне нужен отдых.На днях по работе напартачила там конкретно меня спаршивают:Оль,что с тобой что случилась?как так?бля люди что не догоняют что я не железная и не механическая я человек а людям свойственно ошибаться и уставать.
А ещё уменя горе))я потеряла после своего ДР дома гдето очки от солнца и повязку на голову,немогу нигде найти ваще капец все перерыла нигде нет остался только шкаф с вешами может они там где то валяються но мне его открывать страшно там как всегда бардак ничё нельзя найти пол часа утром кофту искала.Бля почему у всех людей всегда в шефонере,на рабочем столе,комоде порядок убрано все по полочкам разложено,акуратненько берут и обратно кладут,у меня же это бесполезно я только все уберу,разложу,сложу через 2 дня опять все на круги свои черт ногу сломит.Ой настроения нет ваще никакого по 10 бальной шкале оно у меня -10.денег надо но у них аткое своство плохое заканчиваться хочу такой кошелек 100 руб.взял выташил и на этом месте появляеться новая 100.))А т ов моём сквозняк сплошной аме ещё надо шорты,парео и шлепки +очки если не найду свои.
Ну вот закончилась Днюха наконецто теперь я совершено летняя.
Вспоминала детство какое же оно все таки прекрасное жалко что мы это осознаём только когда оно заканчиваеться,хотя наверное не только а все что теряем только потом начинаемосознавать как же нам было это дорого,многого несказано.Но что поделать таков закон жизни.
В детстве я мечтала стать взрослой так как считала школу каторгой а учителеля тиранами,сначала я мечтаал вырасти и стать учителем типа отыграться на таких же как я)),потом я мечтала закончить школу и работать не подумав и не догодавшись о том что на работу нельзя опаздывать,нельзя прогуливать.нельзя встать посреди рабочего дня уйти,и что тебя могут уволить за ошибки.Закончив школу я поняла что школа и уроки это просто дом отдыха.))
На детство сейчас смотришь с улыбкой и смехом а если вспомнить сколько слез было пролито из за всякой чепухи:когда я шалила0меня ставили в угол а я брала подушку сворачивалась калачиком и спала на полу)скока было слёз из за того что непускаюбт на улицу целая истерика или я помню как меня заставляли учить букварь но если у ребенка в этот момент нет настроения и желание аменя посадили на стул и заставляли хором сказать:ау ау)))а я рыдала на пол подъезда потом они плюнули на следущий день села и прочитала Мурзилку без всякой помощи.
А какие были баталии ссоры и обыди из за того что неподелили:горку и качелю кто первый будет кататься))самая наверное частая фраза у всех была Я все маме расскажу))(ой ща пишу и ржу просто немогу умираю) а тогда это было на полном серьёзе выходили чьито родители и читали натацию)).
ААА вспомнила в 5 или 6 лет мне поставили выбор тамогочи они тогда на пики популярности были или куклу барби с кеном,блин я атк плакала говоря как вы моджете так говорить это же самый сложный выбор в моей жизни))))).А какие у нас были игры безобидные:дочки матери,одуванчики в лужи мочили.куклы,посудка,магазин.класики и т.д.а что сейчас??5-7 летни пацан с сигаретой в зубах матерный язык знает лучше чем русский!!!!!!!Я в таком возрасте даже незнала таких слов!что будет дальше если сейчас уже такое???Что будет с нашими детьми страшно даж подумать.
Да в обьявление было написано сервер недоступен будет с 7:30 до 11:00.
Захожу:Просим извинения зайдите в 14:00.
Захожу в 14:01 НЕДОСТУПЕН.
Захожу в 14:30 попробуйти зайти озже сервер перегружен обновитесь или зайдите позже.
15:00 половина дневников неоткрываеться ивот только сейчас заработал наконец-то.
Но это не хучшее проснувшись сегодня в отпадном настроение я решила навести уборочку перед завтрешнем ДР привести этот срач в более или менее порядок хотя завтра или сегодня вечером все вернеться обратно)).Громко врубила музон решила позажигать так веселее убираться я вообще всегда с музыкой убираюсь))Непроходит и пол часа стук по батарее раздаёться типа выруби музыку (соседи под нами) не это ваще нормально????12:00 дня а янемогу у себя в квартире музыку послушать,бля как сосед за.уже сверху и снизу уроды живут хотя с верху ещё хуже каждые пол года (как по расписанию) нас топят(((.Снизу недают музыку слушать мне шо теперь вообще нельзя в тишине гробовой сидеть не шевелиться комендатский час вообщето в стране до 23:00 я могу делать что угодня,плясать,сверлить,молотком об пол стучать моя квартира.
Конченные один раз мама с соседкой с низа ехала в лифте и та маме говорит у меня есть блокнотик куда я все записываю что у вас там происходит))Не ну вы мне скажите это нормально???Ваще все настроение убираться отбили,хотя я музыку не выключила)))
Но мне все равно весело завтра ДР,даже невериться что я до него дожила!!!))
Сижу как дура лыблюсь мне почемуто все весело и весело.
Поехали вчера на вокзал но предже спускаемся в лифте молча))я тут заговорила:Спасибо что родителям ничего не сказала (про ДР).Он:Да ниче я все понимаю.)
Приехали на вокзал там как обычно очередь по 145 км в каждой кассе мы приехали было 20:30
кассы в которые мы встали (непонятно почему именно в них если недалеко от них есть круглосуточные)а эти сучары закрывались в 21:00.Я поставила Сашу в 29 кассу где было меньше народу и сама встала в 20 как говориться где быстрее очередь дойдет.Короче оставалось 3 человека и потом я она говорит все я закрываюсь и закрыла окно было только без 15(.
Я пошла в 29 остался один человек моя очередь подошла и она говорит мне типа все я попросилатипа пожалуста она согласилась я ей говорю мне на 9 число на поезда которые отправляються с 15:00-16:00 чтобы 10 утром приехать.Она типа 2 верхние полки я ей говорю тогда на 8 на любое время она ничего нет начала на меня орать уже 21:00 у меня электричка бля я психанула ну внатуре не омжет же такого быть что бы за месяцровно там около 20-30 поездов идут в южное направление небыло 3 билетов.Тут подходит баба говорит проходитев 42 кассу мы с 29 как рванули в 42 и не одни мы кстати короче пока добижали уже стояли гдето 7)).Я уже расстроилась думаю нет ниодного билета как мы уедим облакатилась на своего конфетного))))))),блин у него такая вкуснятская туалетная вода так вкусно пахнет я аж оболдевала,но самое главное у него чистая обувь (я просто ненавижу грязную обувь,сама не выйду из дома в жизни в грязной обуви,я её всегда натираю до блеска)короче подошла наша очередь я говорю что правда ниче нет она говрит есть!!!!!!!!!!Дала на какойто странный купейный вагон 3трёх местный нам как раз 3 билета и надо было я ещ спросила мы в одном купе будем она говорит да а места на билете написаны:11,13,15.
Приезжаю домойпоказываю предкам они в шоке сразу в крик ты чего аааа аа ааааааа в разные купе взяла я доказываю что та такая нумерация мы давай в инет искать ничего нет они психую потом дошло что надо позвонить на вокзал позвонила сказали чтотакая нумирация они успокоились.
дальше ещё хуже на ночь глядя я посмотрела передачу с Новодворской там чё то про Украину Нато се орали и мне потом всю ночь снился Ющенко с Тимошенко как же я их ненавижу сон был кровожадный я оторвала накладную косу Тимошенко и их обоих ей же и придушила.))
Но что самое ужасное сегодня утром кто то меня за руку царапает и царапает смотрю кошкана подушке стоит посмотрела в окно светло уже в доме гробовая тишна думаю будильник не прозвенел ели встала дошла до коридора смотрю на холодильник 6:35 утра бля так азхотелось закричать ушла обратно досыпать.
17:57 сижу каратаю время незнаю чем себя занять вот тестики прошла))))
Гармония и решительность, мудрость и расчет, умение дать добрый совет — вот ваши главные достоинства. Если необходимо — руководите, если нужно — уступаете, всегда принимая во внимание чужое мнение и желание. Но только вам известно, всегда ли вы добиваетесь цели достойными средствами.
Трудно сказать, любите ли вы себя. Наверняка, вы редко думаете об этом. Вы не всегда используете все свои способности, обращая чрезмерное внимание на свои слабости, а также на слабости других. Это может вызывать у вас минутную неприязнь к самому себе, невозможность отвлечься от собственной личности, дарить другим внимание и любовь.